Bienvenidos al Rincon del Aburrido

Una de las mejores historias que he leido. Larga, pero os aseguro que vale la pena.


Capítulo I. Lunes

Llego  a casa nervioso y excitado. Hoy voy a
poner en práctica mi plan para  sorprender  a
cuchicuchi  y  pasar una noche de sexo animal.
He decidido  depilarme  pubis  y  testículos
y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se
anima la cosa matrimonial, que últimamente
anda de capa caída.

Como  no  tengo ni idea de cómo hacer esto,
pregunto a una amiga de un foro aprovechando
que veo en una foto suya que ella también se
rasura.

Leo y apunto sus consejos:

  - Primero rapar con máquina de cortar el pelo
  - Utilizar espuma o gel
  - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
  - Luego echarse crema hidratante

No  puede  ser tan difícil. Todas las tías de
las fotos con las que me la  meneo  llevan  el
chochete como la pantalla del PC. Llego a casa
y manos a la obra. Primero la máquina del
cortar el pelo. Esto es fácil.

Intento  pensar  en  el  Fary  manteniendo
relaciones homosexuales con TinkyWinky  porque
el  cosquilleo  de la maquinilla en las
pelotas me está poniendo cachondo, y como me
líe…

Acabo  el primer rasurado con la máquina. Coño,
cómo mola, ahora llevo el mismo corte en la c
abeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
Vamos  con la espuma. Esto también tiene su
gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky.
Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago
el   bobo   delante   del   espejo
"¡Aaaaahhhhh!,  un  pene  rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno, al grano que te me distraes.

Cojo  la  cuchilla  de  afeitar.  Se van a
cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v.
Esto corta más que la sierra de Viernes 13.
Grácilmente levanto  mi escroto para tener
mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en
el  sentido  del  pelo.  ¡Coño! ¿Cuál es el
sentido del pelo en un cojón?  Cagada,  yo
tengo  el  huevo  redondo  (¿qué  raro, no?),
los pelillos no parecen tener un "sentido".
Simplemente, salen de punta.

Bueno,  pues  entonces  dará  igual.  Voy
pasando  la  maquinilla con cuidado,  aunque
no  evito darme un pellizquito. Miro haber si
por el corte  que  me  acabo  de  hacer  en el
huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte.
No  asoma  ni  un esperma. Lo he pasado mal
cuando he llegado  a la zona que linda con el
ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha
ido mal.

Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en
el chiste:

  * Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
  * No jodas, ¿y eso qué es?
  * Un huevo grande y el otro lo mismo

Voy  a  atacar los muslos, ahí casi no tengo
vello, excepto en la zona más  próxima  a la
bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave
como las  nalgas de una quinceañera patinadora.
Toca la parte superior, que afeito  sin
problemas. Bidé y agua caliente… parece que noto
algo de escozor  por algunos puntos. Serán
cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué
impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años.
No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo
por la calva.

Pero  algo  va  mal.  Observo  grandes
deficiencias.  Veo las piernas peludas  y,
llegando  a  los muslos, de repente, una calva.
Los mismo sucede  en  la panza, baja un canalillo
de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete
…¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por
detrás es  aún  peor.  ¿Cómo  voy  a  llevar  un
culo peludo y que al girarme parezca que ha
llegado el otoño? Queda de pena.

Calma,  que  no  cunda  el  pánico. Aún quedan
2 horas para que llegue cuchicuchi.  Tengo
tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano
(con cirrosis, eso sí). No queda otro remedio.
Primero el culo. ¿Alguien se ha  depilado  el
culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el
primero en  intentarlo.  Me retuerzo hasta que
me cruje el espinazo para poder verme.  No llego
a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.
¡Mierda! ¡Se  me olvidó pasarme la máquina del
pelo primero! Ya da igual. Llego a  la zona del
ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de
cuchicuchi, el  que  utiliza para depilarse las
cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una
mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared
y el de mano  hago  posturas  hasta  que  me
veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos  y
apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués
y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo
de notar pelos. ¡Culo depilado!

Después  de  eso,  las  piernas no tienen
dificultad. El torso lo hago leyendo  el Hola.
Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la
visita a Marruecos.  Bueno,  pues  dos cuchillas
y medio bote de espuma después ¡no me reconozco!
Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué
fresquito se nota! El aire hace cosquillitas por
zonas que antes estaban abrigadas.

No  sé  si ponerme trocitos de papel en los
cortecillos, como hago con la  barba.  Decido
que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me
suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".

Una duchita para eliminar todos los pelillos y
resto de espuma, con la maquinilla  voy
repasando  algún despistado. Esto me gusta, me
siento limpito, no sé, como más higiénico sin
tanto pelacho.

Queda  el  paso  de  la  crema hidratante. Vamos
allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi.
Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo…

¿No  estaré  buscando  entre sus cosas de
restauración de muebles? Leo "lifting",
"reafirmante", "Anti-age"… ¡esta! "Leche
desmaquilladora hidratante". Justo lo que busco.
Espero que me dé para todo el cuerpo.

Empiezo  a  untarme  en el mismo orden que me
he afeitado. Joer , pues será todo lo hidratante
que quieras, pero pica como su puta madre. Voy
untando crema mientras todo me va escociendo.

Joer,  joer. Ahora entiendo cuando las tías
dicen que lo pasan mal con la depilación.

Cuando  termino  parezco  una anchoa en lata.
Tengo que sujetarme a la cama  porque  pego  un
resbalón  en  la  tarima  flotante.  Me apunto
mentalmente  el  nombre  de  la crema por si un
día cuchicuchi me deja practicar  el  sexo  anal
, joer  como desliza, con esto le meto yo la
tranca  y  se piensa que es el meñique. Otra vez,
qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que
es por lo que resbala la crema.

Me  escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un
hormiguero cabreado en los  huevos.  Me  visto
y  me  voy  a  sacar al perro, a ver si se va
calmando  la  cosa.  Horrible. Cualquiera que
me vea pensará que tengo una  batería de coche
enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran
descargas.  Escuece todo, pica que rabia. Algo
pasa. Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy
más rojo que Llamazares!

Uhhhhh,  que la he cagado, que la he cagadooooo.
Pero si yo he seguido las  instrucciones de la
Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más
resistente? Decido volver a ducharme con agua
fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me
pica un huevo (nunca mejor dicho).

Aguanto  como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
Me conoce como si me hubiera  parido, así que
según entra por la puerta y me ve, dice "Algo
has  hecho".  Es  como cuando le digo voy a
comprarme un casco para la moto  que  está  en
oferta de 175 euros… y vuelvo con uno que
cuesta 399,  según  entro por la puerta tiene la
carita igualita a la de este momento.

  * Verás, creo que la he cagado.
  * ¿Qué  has  roto?  ¿Cuánto  te  ha  costado?
  ¿Llevas  mucho  tiempo tirándotela?
  * Que no, que no, que no es una cagada de esas…
  mira.

Me  desnudo  y le enseño mi obra. Parezco un
Alemán en Torrevieja un 2 de Agosto. O una gamba
de Huelva.

  - ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en
  carne viva
  -  Yo  es  queee…  quería darte una sorpresita…
  quería raparme los huevos y eso… pero claro,
  quedaba mal, y tirando, tirando…
  - Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
  - Nopes.  Yo  creo  que ha sido la crema
  hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.
  - ¿Qué crema te has echado?
  - Esta…
  - ¿La desmaquilladora?

JAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAJAAAAAA!!

Capítulo II. Miércoles

Por  fin  se  ha  pasado  los  picores. Lo peor
ha sido el culo. Me he retorcido como si
tuviera lombrices. Parecía que había plantado
el ano en  un  avispero. El pecho pica y la
zona genital. Tanto me he rascado que  un  amigo
me preguntó "Tío… ¿no te habrás ido de putas y
te han pegado  algo?".  No  tuve  valor  a
explicarle lo ocurrido, así que ha dejado  de
hablarme  porque  es amigo de mi mujer y piensa
que soy un putero.

Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer.
Estos dos días ni me la he  meneado.  Cualquier
movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y
terminaba rascándome mientras veía como mi pene
(casi la única zona de mi cuerpo que no está
irritada) se bajaba.

Ahora  me  noto  mucho  mejor,  casi  no  me
pica nada, no tengo nada irritado.  Ayer  tenía
unos  granos  rojos  por  todo el cuerpo, como
picaduras  de  mosquito.  Mi  mujer  decía  que
tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo".

Pero  hoy  se va a cagar. Eso si, le diré que se
abra de piernas en el borde de la cama.
No quiero roces.